Voô Cego de um Vagalume

De onde vem as histórias de Manoel Carlos....

2010-05-10T18:03:00.000-07:00

Um dia qualquer, em um café qualquer, lendo um livro qualquer, e bebendo um excelente capuccino. Me vi em mais uma das curiosas situações da vida moderna. (como este assunto tem ficado recorrente, já percebeu? ). O livro que eu lia falava das aventuras de uma solteira no auge de seus quarenta anos, em uma metrópole. Foi em um daqueles dias que agente some do mapa, sabe? Compra uma passagem para um destino muito exótico (segredo rsrsrrs) apenas seus pais e seu melhor amigo sabem onde você está. Eu fugia para outra realidade. Neste café de grande movimento, encontravam-se os mais variados estereótipos de seres humanos.

Em uma mesa sozinho, com seu leptop, encontrava-se o executivo estressado, louco com seus quatro celulares, que não paravam de tocar. Um pouco mais adiante uma típica perua, com um mega salto alto ela desfilava no ambiente como se estivesse numa passarela. Ostentava, roupas e bolsa de marcas famosas, além de um cachorrinho (muito fofo, por sinal). Voltando um pouco, lá estava eu, euzinho, bebericando minha bebida quente e salutar, que teimava em queimar minha língua. Diante do espetáculo que eu participava ainda avaliei “Legal, estava com saudade de fazer companhia a mim mesmo, sabe? Ser um pouco narcisista e cuidar só da minha vida”, maldito pensamento...

As portas do café são abertas por um casal, um belo exemplar por sinal. Pensei comigo “Meu, gente bonita e românticos, coisa rara. No mínimo ele ronca e ela tem joanete” afinal todos tem defeitos! Ao chegarem ao balcão e fazerem seu pedido, um homem, um velho conhecido nosso por sinal hehehe era o executivo acima citado, ele se levanta se aproxima do casal e questiona o outro homem.

- MAURICIO?????

- Grande Henrique, como vai?

- Querida, você lembra do Henrique?

- Não, responde ela de modo seco.

- O Henrique é o visinho do apartamento da frente, você que sempre reclamava que o vizinho era um desconhecido que moramos perto há anos mas nunca cruzamos se quer no elevador pois bem, diz o marido satisfeito em poder apresentá-los.

A esposa fica um pouco sem graça mas entra na onda do marido e finge um interesse. Meu sexto sentido nessa hora disparou e foi a mil, na hora algo me dizia que naquela dose de Frangélico tinha umas gotinhas de licor vagabundo, numa livre comparação rsrsrsrs. Pois bem fiz o interessado no meu livro e estiquei bem as orelhas.

Era ti ti, ti ti, ti ti, vamos dar um jantar em homenagem, ah que maravilha e tal e tal. O papo rolava aí o marido pede licença e vai ao banheiro.

Ahhhhhhhhhhhh, agora eu fui a luaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

Ela olha furiosa para o visinho que acabou de conhecer e dispara...

- E o nosso acordo? Agora só falta vocês quererem ir para o futebol juntos, faça me o favor!!!!

Devo dizer que neste momento eu me encontrava quase precisando de uma ambulância, pois me afoguei com o café, foi muita emoção para um curto espaço de tempo. Tentava me recompor para voltar a acompanhar os desmandes desse casal de amantes, com uma história digna de cinema, mas meu jeito estabanado de ser falou mais alto. Resolvi ir até o banheiro me recompor, e dou de cara com o marido traído, pelo vizinho, quase desconhecido, ele estava ao telefone e dizia assim: “Amor, é uma viagem de negócios, logo, logo estarei com você”. Gente???

O que foi isso? Alguém me jogou em uma novela do Manoel Carlos e não me avisou? Foi isso? só pode...

Pra fim de conversa o corno-traidor, voltou pra mesa pegou sua esposa-pegadora de visinho desconhecido e saíram na maior “Phynesa” para o portão de embarque, o homem continuou com seus celulares e eu fui chocado pegar meu vôo.

vai ajuda aí????????

2010-03-03T17:07:00.001-08:00

Então… num desses ensolarados fins de semana do verão de Santa Catarina, tomamos rumo eu e mais um grupo de amigos em direção à uma praia um pouco selvagem ainda, constatava-se a presença maciça de surfistas e a população local, os nativos, muito interessantes por sinal eram os mais empolgados, com seus carros na areia revezavam pra ver quem tinha a música mais brega.

A praia localiza-se, hà cerca de 1 hora de Florianópolis, na cidade de Garopaba. Chegamos em torno de 10 horas da manhã, armamos os guarda-sóis, posicionamos as cadeiras, quem gostava de surfar já saiu pegando a prancha e correndo pro mar. Após muitoooooooo protetor solar, pegamos as raquetes para o esperado campeonato de “fresco-baal”. Depois de uma disputa acirradissíma fiquei em terceiro lugar, lembrando que estávamos em seis pessoas, duas não jogavam e a outra era uma criança de 5 anos....

Verificamos a hora e já passavam da 13h. e a fome bateu, o problema é que em uma praia assim inóspita, as opções gastronômicas, não são as mais variadas... Até que eu vejo ao longe a solução vindo de reboque numa Combi, muito velha. Era um carrinho de cachorro quente, a tia chegou armou seu quiósque portátil e timidamente os cliente começaram a chegar, não sei se por falta de experiência ou novidade no movimento esta senhora começou a ficar nervosa com a movimentação. Nesta mesma hora eu cheguei a barraca com a lista de pedidos do meu grupo, esperei, esperei, comecei a olhar irritado já. Nisso olha para meus amigos acenando, olhando pra mim e rindo, sem entender chamei um deles até a fila e questionei ql era a graça, disse não ser nada demais... ok, então falo...

_ Ahhh essa senhora ta muito enrolada, fica aqui no meu lugar na fila que eu vou lá ver se ela quer ajuda!!!

Com um sorrisinho de canto de olho e fez sinal que sim e eu fui.

Fui, ofereci minhas prestesas e ela aceitou, em 15 minutos a fila tinha se acabado e ela já estava dando conta sozinha do negócio, ao me dirigir de volta para meu grupo eles estavam pagando uma aposta. E questionei, o que vcs apostaram?

A resposta foi em coro...... VOCÊ!

Minha amiga....

_ Marcos a posta deles era pra ver quanto tempo tu ia demorar pra ir lá e ajudar a mulher do cachorro quente. E quem apostou menos de 10 minutos levou!!!!!!!

E eu só ganhei o cachorro quente pq ajude a tia!

Mariana, o bom menino!

2010-02-10T05:09:00.000-08:00

E continuam as confusões de gênero naquela agencia bancária. Dessa vez o fato ocorreu nos caixas de auto atendimento. Lá esta o mocinho todo prestativo, benevolente ao auxílio alheio. (tabom ele não é tão bonzinho assim, mas deixa eu) Quando um “menino” o cutuca...

Moço eu queria fazer um saque, mas perdi a senha do meu cartão...

O atendente, muito prestativo, rebate, vejamos como posso lhe ajudar, tem seu cartão aí? Em posse do cartão ele fala. Mas somente a Mariana poderá fazer o saque, já que o cartão esta no nome dela.

- Mas eu sou a Mariana!!!!!

- Ahh é???? (incrédulo observando a masculinidade da moça, ainda emenda) Aahhhh billll assim montada tu me confunde, deixa eu ver a identidade.

Mariana, constrangida, foi identificada, e teve seu saque e a senha de volta, já o atendente ficou boquiaberto com a menina que ele já estava quase dando em cima pensando que fosse menino....

E viva o mundo globalizado! hahuuhauhahuua

A mulher transformista

2010-02-03T05:37:00.000-08:00

Anastácia, uma gerente bancária da cidade de Criciúma que sempre se mostrou uma mulher vaidosa, não dispensa um mega salto alto, um bom gloss e raramente repete um vestido, claro que todos são no mesmo estilo (parecem aqueles da Marilda da Grande Família). Anastácia esta no auge de sua vida, separou-se do marido e partiu vida a fora em busca de um novo grande amor.

Agora, solteira, Anastácia, que já gostava de uma boa produção, não sai de casa sem antes cumprir todo um ritual de beleza, e para não cansar da imagem resolveu investir pesado. Ela adiquiriu 3 mega hairs (uma espécie de peruca que serve para mudar o estilo corte de cabelo) cada um com um corte diferenciado, além de lentes de contato, verdes e azuis.

Muito bem, a nossa mulher mutante, passou a desfilar seus modelitos no banco, cada dia uma mulher diferente, sempre arrancando suspiros da rapaziada, ela fica envaidecida. Certo dia, em que ela estava sem os novos acessórios apenas com seu cabelinho estilo Victória Beckhan, ao atender um determinado cliente, ela se empolga. Homem de reputação ilibada, de boa família, estabelecido na vida e o melhor de tudo solteiro.

Anastácia, ficou empolgadíssima. O cliente prometeu voltar no dia seguinte, sob sorrisos e olhares de peixe morto os dois se despediram. Se batendo toda ela chega a mesa do amigo relatando o fato e dizendo que no dia seguinte ela deveria estar impecável. Ele apenas concorda e fica feliz pela realização.

No dia seguinte o amigo, chega para o trabalho, começa a se estabelecer em sua mesa, quando na porta, surge ela... em uma bota de cano alto até o joelho, salto agulha, um vestido justo, cabelos longos, olhos azuis, super produzida e maquiada, pergunta. Como estou??

Surpreso, ele responde... Você esta linda...

Ok, era tudo que ela precisava ouvir, se bem que cada cliente que a via, olhava tentando entender a situação. Lá pelas tantas, eis que surge novamente, nosso herói, o cliente, que também caprichou, colocando uma camisa mais bonita, a única diferença percebida. Ele entra na agência, procura de um lado, busca de outro e nada de avistar Anastácia, ele vai até a mesa ao lado em que ela esta sentada e pergunta ao amigo dela.

Onde esta a mulher que me atendeu ontem? Ele a indica... e o cliente responde...

Mas ela tinha cabelos curtos, era mais baixinha, tinha olhos escuros, tem certeza que é ela?

Ouvindo tudo e vendo seu mundo desabar, irritada, coloca um sorriso cínico na cara levanta e vai em direção do homem insensível aos anseios femininos (como ela mesma define). Boa tarde, Sr. Fulano, vamos dar continuidade ao seu atendimento, como vai???

Anastácia, não perdeu a pose, mas não quer mais saber de clientes para potenciais affairs!

o moço errado ou o carro errado ou ainda eu sou errado

2010-02-01T16:14:00.000-08:00

A volta do fim de semana é sempre com muitas filas. São quilômetros e quilômetros de acelera, freia, acelera, freia, haja paciência... Mas quando você se prepara com boa companhia, músicas e disposição tudo anda bem.

Lá estávamos nós na fila, era risada da piada da noite anterior, momento cantar a música, momento descer do carro, momento trocar o motorista, momento trocar motorista de novo, assim foram quatro horas, quase parados. Alguns fatos chamavam atenção. Como o caminhoneiro que limpava o nariz ao som de boate azul, ou quem sabe a mulher que aproveitava o momento pra pegar uma corzinha.

Mas sabem como sou, precisava me meter em uma furada...

Eu e meu amigo discutindo, eu começo:

Olha lá, o carro do Maicon!

Não, Marcos o carro dele é diferente.

Ahhh tah, tu acha mesmo que eu ia me enganar? (pergunta idiota, claro que ia)

Ele me olha, talvez já esperando o pior, e ele acontece...

Eu dou umas buzinadas chamo a atenção do motorista do carro, mas não consigo ver direito pq o vidro é muito escuro, indgnado deço do carro e vou até ele e bato no vidro....

Oowww nem pra dar oi neh!

Pois bem, não era o Maicon, muito menos o carro dele.

Ao retornar ao meu veículo, só houvi um... ``eu te disse``!!!!!!!

AMIGO É PRA ESSAS COISAS

2010-01-29T06:07:00.000-08:00

Domingo é dia de passear, em Floripa com o verão bombando a saída ideal são as praias, tem pra todo gosto, estilo e bolso. Agora, a cidade peca e muito na infra-estrutura quando chove, a alternativa é a famosa voltinha no shopping, ainda mais em época que as lojas estão a beira de trocar a coleção, o que significa que tem “promoçã”!!!! Aí não tem jeito, prepare o bolso que uma peça ou outra você sempre acaba levando.

Naquele vuco vuco, todo motivado pelas ofertas, resolvi provar algumas peças, os provadores estavam cheios, ficamos eu e meu amigo na fila, batendo papo, conseguimos provadores próximos um do outro, vestíamos uma peça e saiamos, até pra um falar o que achou da roupa do outro. Depois de algumas trocas ele se calou, eu começo a chamar pelo seu nome... nada!

Ainda esbravejei, de que adianta sair com um amigo pra fazer compras se na hora de dar opinião ele some? Saí de meu provador e nervoso abro o provador do lado, brigando...

- Custa responder, seu grosso! Ahhhh moço desculpe, pensei que fosse outra pessoa!

Pois é. Provador errado, com um cara de cuecas rindo que se matava da minha cara. Meu amigo? Foi comprar mais...

Chuva???? quase....

2010-01-23T01:33:00.000-08:00

Vida de jornalista não é só “Gramur”. Dia desses estava eu todo prosa tentando gravar uma passagem (termo jornalístico para denominar parte da matéria em que o repórter fala para a câmera), minha pauta (assunto) eram os chuveiros quebrados da orla do balneário rincão. Muito bem, eu todo feliz, ia fazer um texto dinâmico, um ângulo de imagem bem interessante tudo certo, fui conferir o chuveiro e realmente não funcionava.

O câmera deu sinal de gravando e lá foi eu todo cheio de mim, falei, falei então me dirigi até bem próximo ao chuveiro, e quando aciono o registro, que deveria estar QUEBRADO, receboo castigo, águaaaaa!!!

O maldito chuveiro resolveu funcionar, eu mereço isso? Mesmo assim, molhado, com uma raiva que transcendia minha paciência concluí meu texto, já o câmera ainda anuncia, em meio a um ataque de risos, Ohhh Marcos, pior de tudo é que eu não apertei o REC!!!! Vá ter má sorte assim lá naquele lugar.

sorte assim lá naquele lugar.

Quem vai quer a minha periquita?

2010-01-18T04:46:00.000-08:00

O ritmo de forró que tem tomado conta do Brasil vem conquistando muitos fãs também no sul do país. O que eu não esperava que no alto de uma manhã de segunda-feira antes das 7:00h um senhora dos seus quarenta anos, bem vestida, óculos de grife, e um bom português ao aguardar um atendimento meu, dispara:

- Quem vai querer a minha periquita, a minha periquita, a minha periquita...

E o pior, ela ainda tem infeliz idéia de bater ombrinhos enquanto cantarolava, ahhhh tenha santa paciência, eu não estou pagando pecados pra merecer isso. Mas a praga do ritmo não parou por aí, na mesma manhã, um portuga estaciona o carro de fronte a minha casa, e lá vai... a oferecida da periquita!

O que eu fiz????????

Essa periquita te me perseguindo, XÔ PERIQUITA, XÔ PERIQUITA!!!

Omeprazol ou Epocler, ahhh gente tudo igual!!!

2010-01-16T15:22:00.000-08:00

O que não é novidade pra mais ninguém é a intimidade minha com as confusões, dessa vez a vítima foi meu pai, o coitado tava em casa com algum tipo de embróglio estomacal. Já estou acostumado com as enfermidades do meu velhinho, normalmente ele toma um remedinho bem popular chamado Epocler, cansei de ver o ele bebericando no bico do medicamento.

Bem, neste dia eu voltava do trabalho, quando recebo a chamada de minha mãe pedindo que eu comprasse uma caixa de Omeprazol 20mg, ahh sim, sim eu compro já esbaforido com a outra chamada que estava em espera, dei tchau pra mãe, mudei a chamada, e lá foi eu, andava pela rua eufórico ao telefone, as vezes meio desligado outras vezes um pouco mais atento, a conversa ao aparelho móvel estava empolgante, não queria desligar.

Ao passar em frente a uma farmácia entro peço à pessoa que fala comigo ao telefone um minuto, mas que não desligue:

- Oi, boa noite, eu quero uma caixa de Epocler 20 mg. A moça sem entender muito se dirige até a prateleira e me questiona.

- Moço, Epocler eu só tenho um tipo, indiferente de ter miligramas.

- Ahhh então deve ser desse mesmo.

- Quantos você quer?

- Ahh completa vinte de frasquinhos... (parece até que estou comprando balas huauhauhuha)

Ao pagar a farmácia e retornar à ligação a pessoa estava em prantos de tanto rir, sem entender muito, eu curioso pergunto o que houve então de uma forma muitosolicita me explica (ahhh sim esta pessoa que fala comigo ao telefone é farmacêutico).

- Marcos, Epocler 20 mg não existe, tu deves ter confundido com outro remédio, a guria da farmácia não riu, não?

Ofendido, retruco:

- Vai a merda, tu acha que eu sou louco de confundir o remédio do meu pai, (rsrsrsrrsrs) eu sei o que ele usa.

Cheio de mim e orgulhoso entrego o remédio e ele indaga:

Tá e cadê o Omeprazol???

Droga! Vou ligar pro serviço de tele entrega!

Mesmo grávida, você continua linda!

2010-01-15T02:52:00.000-08:00

Um mal entendido pode causar uma tremenda dor de cabeça, ou no mínimo um bom constrangimento não é mesmo? Mas eles acontecem, e todos estamos suscetíveis a isso, eu então... nem se fala. Não sei se puxa ou se eu que sou meio dislexo mesmo, o fato é que em matéria de ser estabanado sou campeão!

Atenção proprietários de lojas e estabelecimentos cheios de bibelôs e suvenirs, eu posso derrubar tudo! Outro dia dentro de uma, das lanchonetes da rede Hard Rock Café, consegui perceber os olhares de reprovação do gerente, quando derrubei uma série de enfeites na mesa e balcão do bar, antes que me julguem, já aviso, eu não havia bebido uma gota sequer.

Mas vamos ao que interessa, o meu constrangimento maior aconteceu esta semana, tenho uma amiga, não preciso cita-la mas ela é minha leitora e me autorizou contar a história. Bem, em função da gravidez e correria de final de ano não nos víamos direito desde outubro, e como sou desligado não recordei que os bebês nascem!

- Nossa quanto tempo!

- Verdade, muito tempo. Como estás?

- Eu estou ótimo, mas vejo que você está melhor ainda

Ela abriu um sorriso todo bobo, mas ponderou.

- Ahh que nada, ainda preciso correr atrás do prejuízo

- Ahhh para, você ta grávida, não tem que se preocupar com essas coisas, depois que a criança nascer você vai malhar, e fazer uma dietinha.

- Marcos, eu ganhei no começo de Dezembro!

Com a cara no chão, a única coisa que podia fazer é rir, rir muitoooo.

Desculpe, gatona, te adoro, te acho linda de qualquer maneira!

Feliz Pileque Novo!!!!!!!!!!!!!

2010-01-14T02:08:00.000-08:00

Olá pessoas do mundo virtual, meus cyber nerds, como já havia dito aqui neste espaço, eu só encontro tempo pra escrever aqui quando eu tenho menos tempo ainda, o ritmo ta corrido, mas era o que eu buscava, estou me realizando profissionalmente. Bem localizando vocês no meu momento de vida é hora de falarmos do que me trouxe de volta a este espaço. Minha eterna atração por gente fora da casinha!!!!

É incrível eles se aproximam sem eu mesmo perceber, quando vejo estão numa mesa de bar contado toda sua vida pra mim. Não foi bem o caso desta senhora mas... vá lá!

Tudo começou, quando na noite de Revellion, 2009 para 2010, depois da ceia que por sinal estava ótima, as minhas investidas na cozinha tem rendido bons frutos. Estava eu e mais dois amigos decidindo se passaríamos a virada de ano na Beira-Mar ou em uma festa na Lagoa da Conceição, discute-se pra cá e pra lá e tempo passou, a única alternativa era ficar na orla central de Floripa. Mesmo assim queríamos evitar um pouco a muvuca que se forma na região e descemos quando faltava 15 minutos pra meia noite.

Entramos no elevador, um pouco altos pelo consumo de algumas garrafas de espumantes, as quais cada um ainda portava, e que a esta altura já havíamos esquecido as taças e bebíamos no bico mesmo. Ao apertarmos o botão do andar térreo o elevador titubeou e não deu sinais que desceria. Na hora já passou o filme em minha cabeça, pronto vai faltar energia, ficaremos presos no elevador, sem fogos, sem festa, apenas rindo de nossa própria má sorte.

Por graça divina, ou sorte de ano-novo, meus temores não se concretizaram. O elevador começou a subir até o oitavo andar, lá chegando ouvimos música alta, gente rindo, pude constar que uma festa rolava por ali, claro, alguém teve a mesma idéia que nós e resolveu descer só agora. A porta se abriu.vislumbro duas senhoras uma de voz serena, compadecente parecia uma típica vovó, a outra tinha algo de estranho no semblante e depois da conversa entendi tudo:

Vovó:

- Ta certo dona Aurora, vá pra casa, descanse e feliz ano novo

A outra (louca da bala) com a voz e o corpo desordenados:

- Ahh táaa, vouuu, boa, boa, boa noiteee!!!

Neste momento nos entre olhamos, sem entender muito a situação ficamos sérios, quer dizer com cara de elevador, que no máximo poderíamos comentar sobre o calor do dia.

A senhora apertou o botão do seu andar, com muita dificuldade é claro, ficou ali parecendo um pêndulo, um relógio pra um lado e pro outro. Derrepente ela buscou forças sabe-se lá de onde e puxou assunto, ou apenas se identificou conosco pelas garrafas.

O fato é que ela fez nossa noite muito mais divertida quando tentava falar de maneira que sua língua pesasse uns 100 kg.

- Geeennnteeeee, eu não sei o que aconteceu comigoooo, eu estaaava beeem, tomeiii meu remédio psico-geriaaatricoo (também não sei o que significa isso) aí foi só um golinhoooo de Chandon que eu fiquei asimmm (tudo isso com ela mal se equeilibrando)

Não vou conseeeguir neem ver oooss foogoooss...

Nós permanecemos íntegros sérios, compadecentes com a situação da pobre senhora, até ao descer do elevador ela dá um tropicão, grita “UPPSSSS” e deseja “Fffeeeelizzz anoo novoo” seguido de um soluço...Nos esprememos para não rir e quando a porta do elevador se fechou sentamos pra gargalhar, a pobre senhora passou a virada de pileque, ôooo dó!

Feliz Ano Novo, povo!

A nova conjuntura social! Ou “O mundo é Bi”

2009-10-09T15:49:00.000-07:00

- Vamos, preciso te apresentar uma pessoa maravilhosa!

- Ok, eu vou. Mas o pessoal lá legal?

- Super “prafrentex”....

- Marcos, esta é Joice, Joice este e o Marcos.

- (beijos)

- Marcos, a Joice é ex-mulher do Alfredo!

- Qual Alfredo?

- O Alfredo, marido do Pedrinho, aquele que namorou com o Carlos. Mas agora a Joice casou com a Vitória, que é aquela menina que você ficava na época do ensino médio... lembra???

- Owwww , lembro, claro!

- Olá Vitória!

- O mundo dá voltas né?????

“Mi Buenos Aires querido!”

2009-09-21T09:55:00.000-07:00

Em maio deste ano realizei uma vontade antiga, algo que estava nos planos há um bom tempo, mas que havia adiado em nome de outros projetos. Vim compartilhar e recomendar o passeio.

“Mi Buenos Aires querido!”
A capital de nossos vizinhos portenhos é encantadora, um verdadeiro pedacinho europeu no lado latino americano do mundo. Os shows de tango pelas ruas históricas, os cafés, os taxistas mal humorados, a boa carne, restaurantes fantásticos, pessoas inteligentes e bonitas.

Dentre uma infinidade de pontos turísticos e históricos. São pilhas de museus, obras como o Abapuru de Tarcila do Amaral estão expostas no Malba (Museu de Arte Moderna de Buenos Aires). Particularmente a visita se paga com o presente de visitar obras como esta.

“La noche porteña” é ótima, final de tarde os cafés e bares estão lotados com o pessoal que acaba de sair do trabalho para o “Happy hour”. Aí é a hora do descanso, e a partir das 22h a noite começa a se movimentar novamente. Os bistrôs e restaurantes de “Puerto Madero”, tradicional bairro porteño, são um espetáculo a parte. Ambiente requintado, bom serviço e uma vista deslumbrante. As boates abrem a partir de 01h e as 06h já estão fechando, nem adianta sair mais cedo está tudo fechado.

PS: Derrepente bateu uma saudade!

Enfim, é um passeio que vale muitooo a pena.

VIVA ESTE MUNDO!

Tempo bom, mas chove! e como...

2009-09-11T08:46:00.000-07:00

Nada melhor que um situação super incomoda pra eu lembrar que tenho um blog. Lembrei e vejamos se nesse meu jeito de ser, paro de esquecer das coisas. Do que eu ia falar mesmo?

Ahhh já esqueci.... Droga!!!!

Ahhhhhhh sim. Esses dias de chuva são um transtorno pra vida alheia. Curioso, a cidade passa a vestir e desfilar modelitos ultra “fashions” ou os famosos pretinhos básicos. Calma não estou falando da moda de roupas falo do usual guarda chuva, ou sombrinha como minha mãe fala, por sinal acho um nome tão estranho. Mas vamos aos fatos, o que me deixou tão transtornado a ponto de lembrar que tenho um blog é que passava eu pela rua muito civilizadamente desviando das poças de água, bocas de lobo e buracos na rua (não que centro de Criciúma tenha buracos... longe de mim falar tal heresia).

Quando deparo-me com um poste fixado no meio da rua, para desvia-lo tinha uma fila do lado esquerdo e outra do lado direito, uma verdadeira via de mão dupla, maaaassss eu ainda não contava com uma placa também fixada em cima da calçada ao lado do poste, onde uma senhora encontrava-se tentando desvencilhar seu charmoso guarda chuvas dos obstáculos sinalizatórios. Meu intinto jornalista nessa hora falou mais forte e fiz a foto (mas apaguei da memória sem querer, mas ficou a vontade de relatar o fato.

O que me deixa revoltado nessa história toda é o fato de termos calçadas irregulares, ruas esburacadas, postes nas calçadas, placas de transito também sobre a calçada. Onde é é que eu devo passar? Voando? Também seria complicado porque o emaranhado de fios que cobre o centro desta cidade assusta. Pronto falei. Desabafei. Agora vamos falar de coisas que realmente interessam...

Alguém ta afim de um cineminha?

O penetra ou Admirável juventude nova!

2009-03-23T10:05:00.000-07:00

Cada vez mais tenho certeza de que a idade chegou pra mim. É inegável, além conhecer (e saber cantar) todas essas musicas que tocam em formaturas e casamentos (normamente clássicos da discoteca, pros tios e tias também dançarem) eu agora vejo que minha geração era de pessoas extremamente comportadas.

O FATO.

Em algumas ocasiões costumo trabalhar, como produtor, em eventos (bodas, festinhas de 15 anos e afins) pois bem. Tenho um certo receio para com uma dessas festas. A tão sonhada apresentação da menina-moça à sociedade é um pesadelo aos meus ouvidos. Já virou praxe. Toda festa de 15 anos precisa de segurança reforçada, não pensem que é por conta de um local violento. Muito pelo contrario, falo das festas mais badaladas da cidade, a fina flor da high socity. Estes terroristas chamados adolescentes e pré adolecentes se fardam dos seus terninhos pretos, cabelos estilo palhacinho descabelado cobertos por um boné que fica torcido na cabeça e um par de tênis estilo skatista. E sem serem convidados para o tal festejo, pertubam a paciência da equipe de segurança.

O que mais impressiona é quantidade destes “tipos”. A petulância e audácia do que são capazes, impressiona. Nesta última festa que presenciei a cena cheguei a tirar por capricho e fazer um razo levantamento da população penetra que se alojava diante ao clube. E o número me assustou! Era uma lista de 300 convidados. O Clube, já passava desta lotação e pude contar cerca de, pasmem, 150 PENETRAS. Um deles chegou até com um buquet de flores dizendo que era o namorado da aniversariante. Na duvida cheguei a questioná-la sobre tal possibilidade e para minha constatação era mais um truque. Mas o garoto não desistiu, mais tarde quando eu estava entrando em um dos banheiros dou de cara com o dito tentando adentrar o recinto pela janela basculante! Feito ladrão que entra na surdina. AHHHHH minha paciência tem limites!

Com muuuuuita vontade peguei o projeto de adolescente pela orelha e passei no meio da festa com os amigos dele todos afinaaaados e o coloquei na rua. Por fim o individuo teve aldacia de dizer. “Te pego na saída” hahahhaha me senti de volta ao ensino fundamental. Descobri o telefone do pai do pentelho e liguei para vir recolher o arruaceiro. E meu maior prazer foi ver o menino correndo do pai, que com um cinto dava voltas e voltas no estacionamento!

Quanto é, que é, que você que?

2009-03-10T09:38:00.000-07:00

O dia-dia aqui em Criciúma é curioso, os dias são muito parecidos, nada de muito alvoroço, mas as vezes acontece cada uma... Esta semana precisei comparecer ao caixa eletrônico de uma agência bancária, de um banco que a pouco foi vendido... (deu pra entender neh). Lá estava eu, com cartão em punho. Quando adentro a agência percebo uma pequena balburdia, deixei pra lá, pensei comigo, mais uma! Até que quando percebi do que se tratava, precisei rir, mas rir descaradamente. (ta eu sei é minha cara fazer isso) mas não deu, a situação era hilária.

Um senhor (devia ter seus 50 anos), tentava sacar o dinheiro de sua aposentadoria, ele passou em todos os caixas eletrônicos, mas quando ele começava a operação, o terminal parava de funcionar. Na última tentativa, a máquina acusou saldo insuficiente. Ou seja, o dinheiro foi descontado da conta, mas ele não conseguiu resgatar. Resultado disso foi a indignação de mais de uma dezena de pessoas que ali estavam. O espírito de união do brasileiro tomou conta da massa e todos gritavam em coro. JUSTIÇA! (me senti no movimento diretas já! hahahhaha)

No meio dessa confusão toda, a moça que presta auxilio ao usuário subiu nas tamancas, e gritava “Calem a boca!”, e pediu a palavra, a qual foi concedida. Ela explicou que o funcionamento dos equipamentos estava prejudicado por problemas técnicos (todos os dias???). E pediu que todos utilizassem esse único caixa. O primeiro foi o tal senhor... Então ela pergunta. “Quanto o senhor quer sacar?” ele “R$ 500” então a moça grita “João, o tio aqui quer 500 pila” Lá atrás da máquina uma voz solta “Quanto é, que é, que você que?” ela repete, então o João coloca o dinheiro pelo buraco da máquina...

E foi assim que a fila foi se diluindo. Eu fiquei sabendo do número da conta e dos valores que cada um sacou. Uma exposição enorme, fora o constrangimento, um absurdo de serviço, somos obrigados a passar por cada uma que vou te contar hein!

Crise Econômica Mundial

2009-03-04T08:35:00.000-08:00

A crise vem afetando todos os setores mesmo. Essas imagens vem de um blog muito sério chamado Pretinho Básico (Link ao lado).
Até mesmo os super-heróis estão precisando mudar o ramo de atividade.

O negócio é garantir o leitinho da crianças!

Gentileza gera gentileza

2009-03-02T15:21:00.000-08:00

Há alguns, poucos dias atrás, numa conversa descontraída entre muitaaas taças de vinho branco, e um massa com camarão, maravilhoso. Comentei minha intuitiva fascinação por uma musiquinha muito simpática. Chama-se “Gentileza” da Marisa Monte. É uma canção, que eu adoro ouvir, mas nunca entendi o que ela tinha de tão especial. Mas isso faz parte daquelas pequenas coisas que a vida nos reserva.

Nesta ocasião minha descolada e antenada colega contou-me a história do Sr. Gentileza, um simpático “profeta” que circulava pelas ruas, da metrópole, São Paulo. E pregava o bordão “Gentileza, gera gentileza”. Um gesto humano, no meio de uma sociedade desacreditada de compaixão. A partir de então esta música, tem tocado muito mais em meu “player”, só que o destino, como diria um patinho muito simpático “é um cálculo matemático” e um cálculo tem sempre um resultado.

O resultado disso, pra mim, é que hoje aprendi a agradecer, não só o simples fato de dizer obrigado, mas de ser alguém que você gostaria que fossem com você! Na hora certa você será recompensado, mas não faça por obrigação, faça de coração, dar e receber é um velho ditado, mas pouco aplicado.

Eu sonho com uma sociedade mais justa e igualitária, e você, não prefere o amor ao ódio¿ Perdoe, mas de coração, sem mágoas, tente entender! Você será muitoooo mais feliz!

Mudei!

2009-03-02T14:55:00.001-08:00

Ahhh não, a mesma cara todo dia cansa, (nem tudo é claro) mas tava faltando COR pra este espaço, por isso abusei mesmo, sem seguir tendências, esquema de cores, resolvi brincar.
Uma forma diferente de colocar mais vida-cor na minha própria vida, apesar de ela andar bem coloridinha, mas isso não é assunto pra este espaço hehehehe.

Não tenho o cheiro das uvas do vinho, mas tenho as cores que a vida proporciona, delicie este cálice, e entorne o álcool destas mal traçadas linhas (momento não sei o que me deu).

Nada de Saliências!

2009-02-25T08:41:00.000-08:00

Cumprindo meu papel social de jornalista, preocupado com os acontecimentos da humanidade, venho informar, para os viajantes desatentos e apaixonados que ao passarem pela estação de trens de Warrington, na Inglaterra.

Não se assustarem com este cartaz acima, pois o mesmo foi fixado na estação, afim de evitar despedidas longas entre motorista que param e viajantes que deixam o transito interno complicado, a administração do local tomou esta inusitada, e convenhamos, chata decisão.

O jeito é voltar à moda dos lencinhos!
“Au revoir”
“Adieu”
Nostálgico, não?

Tenho uma laranja! ou um chiclete "Ploc".

2009-02-20T10:20:00.000-08:00

Mas, uma laranja tem utilidade quando provoca arrepio, e deixa a boca cheia, salivando. Essa laranja que eu tenho, ocupa um espaço vazio, que um dia já teve inquilino, mas hoje ta lá, no vácuo.
Tem dias que eu acordo e tenho uma vontade gigantesca de descascar essa fruta, fazer cobrinha com a casca, espremer no olho só pra sentir a ardência. Poxa, quando menor, fazer isso era tão divertido. Porque as coisas simples e legais vão perdendo o sabor com o tempo, talvez a vida seja como o chiclete, aquele de tutti fruti, doceeeeee, você mascava umas duas horas, aí acabava o gostinho e corria pro pote de açúcar, há quem diga que chegava guardar na geladeira pra continuar depois do almoço, mas acho que é boato (eu espero).
Quando as coisas perdem o gosto é sinal que você precisa correr pro pote de açúcar, e não me venha dizer que está de dieta, não cola. Podíamos fazer assim ó. Vamos roubar laranja (sim, roubar, por que essa que é a melhor de todas) comer escondido, se lambuzar, depois agente pega umas moedinhas e pede pro tio do bar assim: “O tio me dá tudo de PLOC!” e seremos tão mais felizes...
E quanto a laranja, aquela que ocupa um lugar vazio? Ah sim, que ir lá em casa tomar um suquinho?

Voltando e de POA

2009-02-17T16:03:00.001-08:00

Porto Alegre, vista dos jardins da Casa de Cultura Mário Quintana.

Mal comecei, e já deixei de lado. Antes que você me jogue na parede e chicoteie (hhummm isso seria interessante hahahahaha) eu tive bons motivos para o repentino abando. Mas não vou te dar satisfação!

Mudando do saco pra mala. A vida, muito generosa, sempre me reserva umas e outras. Coloca cada figura no meu caminho, só gente fora do “comum”, mas tudo bem, adoro todos justamente por isso. A figura da vez é o casal mais foufo que conheço. A super G e Diegolhes, eles insistem em achar que eu sou legal, tudo bem, tem louco pra tudo.

Essas duas figuras me raptaram e me obrigaram (sim, eu fui quase amarrado rsrsrsr) pra um passeio beeeeem legal. Estive perambulando por um local especial, Porto Alegre, a vizinha e simpática capital gaúcha, fica próxima, e é um centro de cultura, o pior de tudo, eu nunca tinha dado um cheguinho lá. É quase um outro país, um prato cheio pra quem adoooora gente diferente. Visitamos museus, galerias de arte, sentamos nos banquinhos da praça, shopping e uma livraria, que como diriam os próprios gaúchos “Baguale tchê”. Gostei tanto que quero ser raptado por eles denovo. Pronto já cantei a pedra. Agora é só convidar!!!!!

Roda Viva - Chico Buarque

2009-02-06T11:56:00.000-08:00

A vida é feita de momentos, bons ou ruins, mas sei que todos eles passam. E esta é só mais uma barreira que eu vou vencer, assim como todas as outras que já passaram pela minha vida.

Em homenagem... uma música beeem legal! Com vocês, Chico!

Tem dias que a gente se sente. Como quem partiu ou morreu. A gente estancou de repente. Ou foi o mundo então que cresceu...

A gente quer ter voz ativa. No nosso destino mandar. Mas eis que chega a roda viva. E carrega o destino prá lá ...

Roda mundo, roda gigante. Roda moinho, roda pião. O tempo rodou num instante. Nas voltas do meu coração...

A gente vai contra a corrente. Até não poder resistir. Na volta do barco é que sente. O quanto deixou de cumprir. Faz tempo que a gente cultiva. A mais linda roseira que há. Mas eis que chega a roda viva. E carrega a roseira prá lá...

Roda mundo, roda gigante. Roda moinho, roda pião. O tempo rodou num instante. Nas voltas do meu coração...

A roda da saia mulata. Não quer mais rodar não senhor. Não posso fazer serenata. A roda de samba acabou...

A gente toma a iniciativa. Viola na rua a cantar. Mas eis que chega a roda viva. E carrega a viola prá lá...

Roda mundo, roda gigante. Roda moinho, roda pião. O tempo rodou num instante. Nas voltas do meu coração...

O samba, a viola, a roseira. Que um dia a fogueira queimou. Foi tudo ilusão passageira. Que a brisa primeira levou...

No peito a saudade cativa. Faz força pro tempo parar. Mas eis que chega a roda viva. E carrega a saudade prá lá ...

Roda mundo, roda gigante. Roda moinho, roda pião. O tempo rodou num instante. Nas voltas do meu coração...

Luxúria em Três Atos - Parte 3 (final)

2009-02-04T05:55:00.002-08:00

Esta história propõe-se a vivenciar ângulos diferenciados deste mundo. E foi pensando nisso que na quarta-feira, dia 29 de abril de 2008, quando já passavam da meia-noite, cheguei a um bar na Avenida Centenário, em Criciúma. Na mesma rua, travestis, garotos e garotas de programa passam horas oferecendo-se aos carros e pedestres que por ali passam.

As cenas chocam os mais puritanos. Criciúma é conhecida por ser uma cidade que vive de aparências. Costume de típicas cidades interioranas. O que também é comum nessas cidades é o cinismo de seus moradores, que falam muito da vida alheia, mas não olham para suas próprias atitudes. A Avenida Centenário acabou virando um refúgio para esse tipo de público. Nas quatro horas em que estive ali, vi pessoas proeminentes da sociedade local, que mesmo casados vêem buscar na rua aventuras extraconjugais. Dizer que um mundo tão comum a tantas pessoas ainda seja assunto proibido na rodas de conversas soa mesmo como hipocrisia – e nesse mesmo tom – jogo de esconde e esconde, fui ver com meus próprios olhos o que acontece na avenida da prostituição em Criciúma.

Senti-me hipócrita por viver aquela situação às escuras, mas refletindo melhor a situação acabei concluindo que a forma que escolhi para ver aquele momento pedia esta postura. Você leitor talvez esteja curioso para saber afinal o que vi? Pois bem.

A concentração dos trabalhadores noturnos é nos arredores do supermercado Giassi. Ali, por vários momentos, pude confundir-me. Vi lindas mulheres, que na realidade eram travestis. Homens muito bem vestidos e que se não fosse eu ficar ali por um bom período não teria percebido que eram garotos de programa. Percebo em vários momentos que fui trabalhar com um conceito de prostituição já formado em minha mente. O qual teve de ser derrubado para conseguir perceber o mundo que se desnudava em minha frente. Mulheres da mais variadas formas de beleza desfilaram por mim nesta noite, loiras, morenas peitudas e mulheres de bubum avantajado. Todas com o mesmo objetivo. O sustento próprio.

Há duas horas e meia observando o que se passava, não me contive e precisei circular dentre todas para sentir o clima. Receoso pelas histórias de violência que conheço deste local, enchi-me de coragem e adentrei a rua. Mirei um grupo que me encarava e a passos firmes e largos percebi naquele grupo misto uma garota, duas travestis e um rapaz. Abordei o grupo e eles vieram todos se insinuando: “Aê, ta afim de uma festinha?”. Um pouco sem jeito perguntei os valores de cada um. A faixa de preço era muito parecida, girava entre R$ 30,00 (as travestis) e R$ 50,00 (a garota e o garoto). Agradeci a informação e sob muitas provocações segui em frente. Achei curioso como me senti envergonhado diante de uma situação que julgo ser tão normal, creio que o receio do julgamento social, mesmo para mim, que me sinto com uma cabeça aberta, pesou.

E para finalizar esta incursão fui sentir na pele como seria vender meu próprio corpo. Não no meio “comum” da prostituição, mas sim na nova forma de exposição, a internet. Com seu advento criou-se em torno deste meio uma indústria sexual, um território livre, e sem leis, onde cada um coloca-se da maneira que melhor lhe convir. Homens e mulheres, criminosos e pessoas de bem. Todos se utilizam da mesma ferramenta com objetivos diversos. Entrar em um chat ou sala de bate-papo, como também é conhecida, é se tornar isca fácil de pessoas em busca de aventuras sexuais. O segredo da identidade ajuda a tornar tudo mais cômodo. Devo confessar que em momento algum cogitei a idéia de realizar a tarefa até o fim, ou seja, realizar o programa. Não acredito que para realizar um jornalismo de vivências seja necessário sentir na pele todas as sensações necessárias. Tudo têm seus limites e o meu começa nos meus valores morais. Com esses delírios de minha mente, na sexta-feira, dia 18 de abril de 2008, anunciei em um chat da internet meus serviços de prostituto.

Entro na sala me identificando como “Garoto de programa” e logo anunciei: “Homem, alto, olhos verdes, acompanhante, nível universitário”. Com esse anúncio recebi propostas das mais variadas formas. Todos queriam desfrutar de um corpo com atributos tidos como ideais de beleza e desejo sexual pela sociedade.

A primeira cliente em potencial que se mostra interessada era uma pessoa que se descrevia como uma mulher de 22 anos, empresária e solteira. Em seu relato reclamava o fato de sentir-se muito sozinha e buscava uma relação sexual para saciar a solidão da vida moderna. Um típico caso de estresse pós-moderno. Ela falava com um bom vocabulário, parecia ser uma mulher de fibra, dessas que não é qualquer marmanjo que dobra fácil. Esse estilo “poderosa” de ser da mulher de negócios assusta alguns exemplares de homens, que pelo machismo de sua criação não conseguem aceitar o sucesso profissional de sua parceira.

Meu segundo cliente era um homem. Disse apenas que era jovem e solteiro, se dizia homossexual, buscava uma companhia discreta e agradável e dizia pagar bem. Perguntado sobre sua vida, ele desviava o assunto. Relatava que preferia manter sigilo sobre sua vida particular, mesmo assim consegui a informação de que trabalhava em uma loja de materiais de construção bem conceituada na cidade de Criciúma. Esse me deu trabalho para desviar e cair fora. Ele insistia que poderia me pagar o dobro do valor que eu cobrava pelo programa. Ele já estava oferecendo R$ 300,00 por uma hora de prazeres carnais. O único meio de fugir foi abandonar a sala de bate-papo.

Não quis parar por aqui e no outro dia voltei ao mesmo chat, em busca de novas histórias e prováveis clientes. A sensação de estar oferecendo meu próprio corpo a uma pessoa que nem ao menos sei como é gera extrema insegurança, impotência diante a situação que vai se formando. A caçada precisava recomeçar e lá fui eu anunciando mais uma vez meus serviços de prostituto com o mesmo nickname.

Muitas pessoas vêm e perguntam o valor e quando obtêm a resposta param de teclar. Creio que a curiosidade de chegar em alguém e perguntar o quanto ela custa é uma vaidade do ser humano. Eles não têm essa coragem para perguntar a alguém na rua e numa oportunidade anônima realizam seus desejos ocultos. Para estabelecer o valor que iria anunciar não tive embasamento algum. Apenas estipulei um valor que me parecesse interessante para as duas partes, levando em consideração que a forma como me ofereci era para uma clientela de luxo.

Minha última cliente realmente foi uma surpresa. A mais gloriosa de todas, afinal com ela me senti com a sensação de dever cumprido. Ela usa o nome de “coroa procura”. Puxou papo de uma maneira ímpar em comparação aos outros clientes. Disse boa noite, perguntou como eu estava e com toda a cordialidade e delicadeza possível perguntou se eu estava disponível e se apresentou como uma senhora de 63 anos que era casada, mas buscava uma aventura fora do casamento, seu companheiro não mais a satisfazia. Disse que costumeiramente contratava os serviços de garotos de programa e o fazia pela praticidade “Não quero alardes, se tenho prazer pagando, ninguém precisa saber disso. Principalmente meu marido”.

Uma experiência ímpar. Assim posso definir o que significou a execução desta matéria para mim. O cheiro do sexo é algo que esta em nós. Somos provocados o tempo todo. Mexer com a libido de qualquer um é uma forma de poder. Senti-me sendo colocado à prova e ao mesmo tempo em que venci meus valores, fiz uma auto-avaliação de meu caráter o que, precisou de coragem e muita personalidade. Saber que alguém esta te julgando, que alguém quer ter seu corpo por que esta pagando é algo que realmente assusta.

Luxúria em três Atos - Parte 2

2009-02-04T05:49:00.000-08:00

Já eram quase uma hora da manhã quando vejo três moças se aproximarem do grupo. Uma morena de pele clara, aparentando 25 anos, estatura mediana de mulher (1,65m), usava uma calça jeans super justa, uma blusinha bem fina que desenhava seu corpo pouco cuidado, e nos pés uma bota estilo surfwear. Uma mulher de beleza natural, onde se sobressaía na maquiagem que cobria seu rosto, tons acinzentados nos olhos e boca vermelho sangue.

A segunda era menor. Usava um sapato de um salto mediano, mesmo assim não era muito alta. Tinha uma pele morena de sol. Um dourado. Era a mais bonita delas. Comentei com um dos motoristas sobre essa moça e fui informado de sua idade: 16 anos. Cabelos curtos e cacheados, ela vestia uma mini-saia e uma blusinha curta que deixava sua barriga à mostra.
A terceira, uma loirinha (visivelmente de farmácia), tom de pele morena jambo, era a mais baixinha, usava uma micro vestido preto e uma meia fina vermelha e mal se equilibrava sobre um salto muito alto (cerca de uns 15cm). Aparentava ter 30 anos ou mais, tinha no olhar algo de sacana, esperta, atenta a tudo e todos, quando percebeu das muitas perguntas que lhe fazia ela perguntou se eu queria trepar ou bater papo. E pra testar sua paciência resolvi desafiá-la e disse que tava mesmo a fim de papo.

Ela ficou um pouco sem jeito e disse que ninguém quer papo. O negócio é só “fuder” e ir embora. Nesse momento senti um grito de clamor vindo dos olhos dessa moça, ela começou a falar um pouco de sua vida, disse que tem dois nomes, mas só revela o seu nome de guerra (nome usado para prostituição): Sheila. Perguntei o porque do nome e ela disse ser uma homenagem à ex-dançarina do grupo “É o Tcham”, do qual ela era fã. “Desde que comecei a usar esse nome, eu pinto meu cabelo de loira pra poder ficar parecida com ela, e os clientes gostam quando eu faço de conta que sou ela e danço pra eles”, declara Sheila, com ar de moça espevitada. Quando pergunto sobre família, ela desvia o olhar e diz que eles moram longe. Cheguei mais perto dela e em tom de segredo pedi se poderia confiar nela. Ela perguntou se eu era ladrão e na mesma hora neguei, mas queria lhe confessar algo. Ela disse: “vai, manda!”. Então lhe expliquei da situação, que sou estudante de jornalismo e estava ali para fazer uma matéria sobre prostituição. Sua expressão facial pouco mudou. Ela apenas esboçou um: “que legal!”

Um pouco decepcionado pela simples expressão que ela demonstrou, abri um leve sorriso, que foi retribuído. Sheila disse-me que poderia me ajudar e contar histórias do arco da velha, pessoas importantes da sociedade que ela já atendeu e das mais variadas maneiras. Mas o que ainda me incomodava era o fato de querer saber mais sobre sua família. Então ela olhou distante novamente e disse-me sob os olhos embargados que a família dela são seus clientes. “A minha história é triste e não merece que você perca seu tempo escutando, posso te contar histórias muito mais interessantes”. Então insisti e disse que a história que eu realmente estava a fim de ouvir era a dela.

Ela me convidou para andarmos. Então deixamos a cobertura do posto a passos largos e olhares atentos dos que ali ainda estavam. Poucos passos depois ela começa a falar. “Você parece ser um garoto muito novo. Qual sua idade”, perguntou ela. De pronto respondi ter 21anos. Ela perguntou se eu tinha pai, mãe e tudo mais, respondi que sim e todos morávamos juntos. Ela então fica com passos mais lentos e desabafa. “Esse era meu sonho, poder estudar, viver bem com meus pais, irmãos, ter uma vida e tudo que teria direito. Mas eu comecei tudo errado. Meu pai é vagabundo, não trabalha, nem lembro da última vez que ele teve um emprego fixo, minha mãe era faxineira, mas morreu de desgosto quando cai na vida. Meu pai batia na gente, ele enchia a cara, vinha do bar, fazia minha mãe dar o dinheiro pra ele e quando faltava ele alugava a gente pros amigos bêbados dele”.

“Na época eu morava na cidade de Boa Esperança, interior do Espírito Santo, fica a 280 km de Vitória. Eu tinha 14 anos, também tinha outra irmã com 16 anos e meu pai vendia a gente para os amigos dele, aturei isso durante um ano, sem minha mãe saber. Um dia ela descobriu. Eu também já não fazia só quando ele mandava, fazia por que gostava, e o dinheiro era fácil. Na época eu tinha um corpinho novinho, todo mundo queria pegar nos meus peitinhos durinhos, hoje eles só me chingam e ainda pagam pouco pelo serviço. Sei que quando sai de casa minha mãe me expulsou porque descobriu que eu era puta, sai da casa deles e vim morar no sul, vim de carona, e aqui construí minha vida fazendo programa nos postos de gasolina com caminhoneiros. Até tentei parar e trabalhar como doméstica, mas não é fácil parar por que sempre tem alguém que ainda tem teu telefone e aí a tentação do dinheiro bate e não tem jeito”.

Com os olhos lacrimejantes, e uma lágrima solitária que corria pela face, ela deu um sorriso e se recompôs. “Eu já aceitei que o meu destino é viver de ser puta e é isso que eu vou ser enquanto puder”. Depois de cerca de quarenta minutos de conversa, voltamos ao posto e ela disse que precisava ganhar a noite e já era tarde.

Retornei ao posto de combustíveis, ali realmente é um ponto de referência à prostituição, e um convite ao sexo. Ao mesmo tempo em que algumas garotas estão se mostrando aos que por ali passam, outras circulam pelo pátio, batendo de porta em porta dos caminhões e carretas, oferecendo os seus serviços. Um dos fatores mais chocantes e que funciona quase como uma regra para essas profissionais é o tarifário de baixo valor utilizado. A forma que se cobra os serviços é negociada, dependendo do pacote que o cliente pede. Esta informação eu escutei de um dos grupos de motoristas, mas queria ouvir das próprias profissionais.

Aproximei-me de uma delas e perguntei: “quanto custa o programa?” Ela me olhou de cima a baixo, era uma mulher baixinha, sua idade era de aproximadamente 40 anos, aqueles segundos de avaliação dela pareciam eternos. Então, de uma vez só ela me responde: “Você não é muito novinho pra querer uma coroa como eu?”.

Enquanto falava, ela mexia em seu corpo e levantava os peitos como se estivesse me encarando. Um pouco vermelho pelo enfrentamento, retruquei e disse estar disposto a encarar. Ela se aproximou e perguntou quanto eu oferecia, de resposta lhe disse que pagaria o preço justo. Ela me olhou com ar sério mais uma vez e despejou: “ou você realmente é muito inocente ou está querendo me irritar. Vem cá garoto, vou te dar um trato dos bons. Onde a gente pode ir?”
Disse-lhe que estava a pé, ela deu uma risada e falou: “Garoto, o negócio é o seguinte. A trepada completa é R$ 30,00, só o boquete R$ 10,00, tudo com camisinha e você tem que ter um local. Se for sem camisinha a gente tem de negociar o preço. Mas o local é contigo. Então vai querer ou não?” Disse-lhe que buscaria um local e em seguida voltava a lhe procurar, confesso que fiquei um pouco chocado com o preço do aluguel de um corpo.

Foi uma noite de vivências curiosas, nunca imaginei estar em uma situação de julgamento moral como a que passei. Foram seis horas de histórias, cenas bizarras e momentos chocantes. Muitas foram as concubinas de minha noite e histórias como essas são apenas mais uma em meio a um mundo cheio de surpresas e sobressaltos.

Luxuria em Três Atos - Parte 1

2009-02-04T05:46:00.000-08:00

“A Casa dos Budas ditosos era uma espécie de templo onde havia dois Budas. Um macho e uma fêmea, em posições sexuais. Os noivos iam até lá antes do casamento para apalpar os órgãos genitais das estátuas, uma espécie de introdução a um casamento bom de cama”. Trecho do livro “A Casa dos Budas ditosos” de João Ubaldo Ribeiro. Essa é uma história que se passava no Japão de muito tempo atrás, inclusive na Grécia antiga existiam superstições semelhantes como a glande de Príapo, onde as noivas deveriam sentar-se em um trono que tinha o formato de pênis, para terem um bom casamento.

O sexo é uma questão cultural, é necessário para a procriação das espécies, todos os animais o praticam. Mas como somos seres capitalistas e temos de ver vantagem em tudo, alguém algum dia, muitos e muitos anos atrás, resolveu cobrar pelo prazer oferecido por seu corpo. Há pouco mais de dois mil anos, temos notícias de uma das mais famosas prostitutas da história. Maria Madalena é um marco na história da prostituição, a prova cabal de que fé, poder e sexo sempre foram veias de um mesmo corpo.

Hoje a prostituição é banalizada, mas ainda mexe com o instinto e curiosidade de muita gente, então me propus a vivenciar este mundo em três etapas: um chat da internet onde entrei com o nome de “Garoto de Programa” e lá anunciava a prestação de serviços sexuais; uma noite na companhia de garotas de programa que atendem no pátio de um posto de combustível às margens da BR 101; e por último uma noite de observação na avenida centenário em Criciúma, onde travestis, prostitutas e garotos de programa fazem ponto.

Prostituição: Devassidão, corrupção, depravação, ato de libertinagem, ato de desmoralizar, aviltar. Alguns dos termos que definem a prostituição no meio lingüístico são cruéis e nem sempre explicitam a realidade. Como colocar a prostituição de um outro ângulo? É o que vamos descobrir a partir de agora. Entrar no meio da prostituição de início causa medo. O medo social e o medo da violência foram os maiores vilões dessa incursão. O mercado do sexo causa espanto, pessoas dos mais variados valores e estirpes freqüentam este meio de histórias engraçadas, dramas familiares e prazeres carnais.

Minha aventura tem início na terça-feira, dia 28 de abril de 2008. Uma noite em que o tempo se mostra frio, o vento sopra forte, mas o frio maior esta na minha barriga. É a primeira vez que vou me submeter à exposição, e conseqüentemente um pré-julgamento de algum conhecido que por ali me vir, é uma maneira diferente de encarar a realidade, falar de igualdade dentre os seres, julgar os preconceituosos, também é uma forma de hipocrisia, afinal nunca senti na pele o que vou sentir hoje. Cheguei pra “trabalhar” às 23h30min, circulei pelo pátio do posto de combustíveis e numa rápida avaliação vi que muitos eram os clientes em potencial. Várias rodas de motoristas se formavam pelo pátio, conversavam sobre assuntos diversos, circulei por ali por cerca de 20 minutos. Fui até o posto onde sentei e conversei com alguns caminhoneiros sobre amenidades até conseguir entrar no assunto dos programas.

Questionei se era fácil conseguir uma garota de programa pra passar a noite. A partir de então é como se eu tivesse sido aceito no clube, pois o tratamento frio até então dispensado a mim foi se modificando e me deixaram a vontade na conversa, como se fossemos velhos amigos. Contaram suas aventuras com as “putas” da estrada, relataram serem casados, mas que a vida na estrada é muito solitária. Um deles ainda desabafa: “procurar as putas é só pra passar o tempo, por que o “tesão” temos dentro e fora de casa também. É diferente do amor que temos pela esposa, isso é só sexo. E a esposa cuida dos filhos, da casa, e é ela que representa a família na minha ausência”.

Especial

2009-02-04T05:44:00.000-08:00

Vou postar uma matéria que realmente gostei de fazer....

Se chama "Luxúria em três atos"

Boa Leitura!

“O Curioso Caso de Benjamin Button” ou “O novo filme do Brad Pitt”

2009-02-03T06:58:00.001-08:00

Quem nunca se imaginou com aquela velha vontade “Queria ter 15 anos, mas com a cabeça de hoje”. O novo filme do marido, pop, da Angelina Jolie, Brad Pitt, trata-se, de certa forma desse velho causo popularesco. Em meio a um turbilhão de emoções provocados pela 2º Guerra Mundial, nasce um “menino velho”. Algo no mínimo assustador, a história se desenrola em quase três horas de filme, aí você me fala. “Puta merda, muito tempo pra ficar na poltrona, desconfortável, do cinema, vou esperar chegar em DVD!” Eu lhe digo Nãooooo faça essa insanidade.

Confesso que na minha humilde perspectiva o filme é cheio de muletas, utiliza-se da memória emotiva do fãs do gênero “drama existencial” para sensibilizar o telespectador. São muitas as referências a outros filmes, até mesmo o clássico dramalhão Titanic pode ser lembrado na durante a obra. Mas isso tudo não diminui a obrigatoriedade do individuo aí, de ir ao cinema e contribuir para a milionária indústria cinematográfica, (até pq o Brad precisa sustentar os filhinhos)

A fotografia “de la película” é fantástica, talvez a coisa mais impressionante na obra. Como você pode ver nas imagens de dois momentos do filme. Acredite, o filme inteiro é com o mago das bilheterias, Brad Pitt. Quando eu for grande quero fazer produção assim... A caracterização, jogo de câmeras e efeitos especiais dignos de um Oscar!

Vá ao cinema, veja e chore muito.... AHHHH sim esqueci de avisar, levem lencinhos e um óculos escuros.... e volte aqui para postar seu coments... Fico no aguardo hein!

Bju na Bunda!

Meu, só meu ( Tá e também de quem comentar também, mas só)

2009-02-02T07:43:00.000-08:00

Para dar largada a este espaço, gostaria mesmo pôr na roda a discussão sobre a função de um blog. No meu limitado mundinho e pensamento, vejo este espaço como território livre. Onde posso escrever e o que penso, ou até mesmo aquilo que quero que pensem. Um veículo de comunicação livre das amarras comerciais, (Departamento comercial se fudeu! ehhehehhehe) talvez a utopia que professores de Jornalismo ensinam.

Então se eu quiser aqui falar que Nescau é ruim, eu vou falar, se você discordar deixe sua indignação e consternação por um ser humano afirmar tal heresia. (Antes que confundam as bolas... Eu adoro Nescau ta!). O blog é feito pra levantar teorias, (da conspiração também) desabafar, escrever asneiras (é o que mais sai da minha mente), enfim... “Um lugar do caralho” já dizia o “Júpiter Maçã”.

E quer saber. Sim, eu gosto de MPB e música eletrônica, adoro comer rapadura com catchup, levanto da cama pra abrir a geladeira, não pegar nada e volto sem saber o que ia fazer (deu pra entender?). Sabe, coisas normais de um ser humano nada convencional. Simples assim...

Estréia!

2009-01-30T15:26:00.000-08:00

Ahhh que legal ter um blog...
Mais um!
Poder compartilhar idéias, escrever tiradas legais, praticar a escrita, sempre me entusiasmo. Acho que este é o terceiro blog que crio. Mas sempre acabo esquecendo a senha, ou até mesmo que ele existe. Me empolgo com a vida real e deixo de lado o mundinho nerds da internet. Mas desta vez a coisa vai.
A diferença é que desta vez existe maturidade. Quero realmente dividir coisas... e dessa vez também tenho o que dividir. Qual o tom deste espaço¿¿ boa pergunta só sei que quero compartilhar anseios, idéias e coisas legais.
Façamos um acordo. Eu me comprometo eu visitar este espaço para dar pitacos e você vem deixa seu parecer.... ok¿ então...
Bju na bunda!